舌環？

話說最近某位去了外地的某人突然告訴我他紋身了o.o
驚訝了下= =

跟他視訊的時候 發現他也穿了舌環O.O



你是打算當yakuza了嗎~.~


（心裡小小os：你是從事美髮行業的耶

你拿的是剪刀！剪刀！不是西瓜刀！）

由於紋身師是他友人
所以全都免費的呢= =



不過舌環有讓我心動到XD

而且剛好朋友想添紋身了

所以近期會與友人到他那邊一趟

順便去逛逛XD


我還在猶豫該打舌環還是唇環= =
個人是比較喜歡唇環
但全部人都說舌環比較好～
繼續思考中= =

嗯@@



說起了這個

最近看到一部影片

蛇信與舌環

內容很黑暗

而且很黃很暴力= =

電影簡介

預告片


雖然大部分人應該接受不了 不過我覺得還蠻有意思的


另外 也看了這套影片

重金搖滾雙面人

蠻爆笑的啦！XD



簡介

不說還不知道@@
原來那個看起來很呆的男主角是death note的L
反差超大的說= =

也去找了他的原著漫畫來看 雖然畫風不美
但是也還是很搞笑XD


發覺自己好像很喜歡找些在本地沒那麼熱門的戲來看=3=
不過很多都很不錯


明天得去面試還有剪頭髮了


其實是蠻期待的= =不過我很怕面試= =
我不太會跟陌生人說話

而且突然發覺我好像沒什麼衣服適合面試orz
以前工作的衣服好像有點隆重= =穿普通的好像又不尊重
矛盾斃了

算了= =不去想了


頭髮終於長回了一點～不過也厚了起來
所以明天也得去修了～想順便染色的說@@
啊哈哈= =不懂為啥也是很期待

希望一切都順利唄～











嗯，

是說其實我真的不想再怎樣 我也正努力著
但是我不喜歡被攻擊


什麼都沒做就被攻擊的感覺一點也不好受
要怎麼認定我無所謂 但請別攻擊我

尤其是不懂的人卻在那邊裝得熟悉一切 自以為是的攻擊字句
拜託收回 而且也請為你說過的字句負責
別拿一堆笑死人的歪理來為自己辯護
你要怎麼樣言論自由是你的事 我懶理
但請你別扯到我 因為那關於到我了

僅此。


我不想去爭吵什麼 但也請清楚這一點

這樣就夠了。

第36個故事

最近 是感觸多了還是什麼我不知道呢。
經常很容易就感動得一塌糊塗。

雖然
我的情緒一直都亂七八糟的。



嗯，

最近

似乎漸漸習慣一個人的半夜。
似乎漸漸習慣一個人的電影。
似乎漸漸習慣一個人的生活。

但就是無法習慣缺少了她的消失。

嗯，但也無所謂吧。

總是這樣的。



最近總喜愛在一些東西裡找些什麼。

像是文字帶來的想像。
像是電影帶來的意義。
像是音樂帶來的觸動。

然後一一沉澱。

心裡總覺得踏實了許多許多。

我很喜歡這種感覺。



回歸我的生活吧，

最近想染髮了。

順便的也想燙髮。

但是不知道該先做哪個？
現在依然傷腦經中。

這次想嘗試紅色再挑染黑色
其實上星期已跟我之前的老師商量了。
她說ok的，只是我還在猶豫不決。

是說我真的想嘗試。

但，腦裡一直響起等頭髮再長點再說。

我總是這麼猶豫。哈。


下載了一個新的播放器UUsee

裡面有很多PPS裡沒有的電影。
也算不錯了。
而且很多都是我想看的。哈。




剛與賢和她的兒子出外
然後被她騙去了ecm

是說我沒梳頭 還要短褲拖鞋= =
走在裡面很不自在呢。

這是賢的兒子 很受歡迎呢。
很多店員服務員都跑去抱他

不過我深刻的體會到小孩子非常難哄，尤其是當他哭泣時。

我哄他哄得我累斃了，同時的被旁人行注目禮。
我...我...我真的不是他老爸啦......

還好這期間還有另一名友人幫忙。
讓我不至於太像一名保姆。
無比感恩。

順帶的也去驗了眼睛
因為最近看東西蠻吃力的。

店員告訴我，我右眼閃光蠻深的。
也得知了原來閃光比近視更嚴重。

得把眼睛照顧好來了。



最後。

最近看了一部影片

第36個故事

我覺得很棒的一部影片。

雖然本來只是衝著林辰唏 也就是林仔仔 的關係
（PS：每次看到林仔仔，我就想到等一個人咖啡裡的阿不思。我覺得她好適合。）

看了後。

其實我真的很喜歡那種淡淡的敘事方式 看似沒有主軸但卻又像在告訴著你些什麼。

還有淡淡的背景音樂

那是一種慢慢的淡淡的慵懶感。



至少我看這部影片時

很舒服 也很享受。

也被這種慵懶感給感動了。

嗯，

每個人對看電影的標準都不一樣。

或許有些人會覺得無聊或是不過如此。

但是我還是很想推薦這一部電影。

第36個故事









如果給你兩個選擇，而你只能選擇其一。

我覺得，不管你的選擇是哪個，最後都必定羨慕另一個。

因為那是你看世界的窗口。

她。

有时候，有些人其实很脆弱。



他们往往会对一些东西很注重。
同时的，他们也在伪装自己。
那是心里的一道墙。
不想让人看见自己的脆弱
不想自己的内心世界让人轻易的看穿。
他们很害怕。


他们会把自己装成一个好像很坚强的人。
仅仅 好像而已。
他们其实心里有好多好多话想说。
但是内心的那道墙阻隔了别人的同时，
也把自己的真挚给阻隔了。



这不是她的错。

不会表达。
不是一种过错。




她很努力的想去维系她认为值得的东西。
很努力的想博得她身边的认同。
其实，她也很害怕啊。
她害怕自己的字字句句 。
她的举动。
她的一切一切
不被认同 被嘲笑 。


因为那道墙虽然筑得很高。
其实很薄弱。


她其实很注重她朋友。
她不懂该用什么方式让她朋友也注重她。
她其实很在意她朋友对她的看法。
因为她需要一些赞同来确定她心里的想法。
而当她朋友给予的时候。
她会发自内心的开心。

即使你们对她一个淡淡的关心

一个微笑

一个拥抱

一句问候

她都觉得是一种温暖。
她都会高兴好久好久。
她都会得到鼓舞。

她都很感动。


但她依然不会表达。

她很努力的想告诉所有人 其实她很高兴。
但是常常别人的看不到她的表达。



她并没有利用任何人。
她只是单纯的希望被认同。
她很孤单。
她想赶走孤单。



于是，

她向她认为值得信赖会给予她帮助的朋友伸出她的手。
她希望她们能理解她。


我相信，

若果她们对她伸出手，寻求帮助。
她会毫不犹豫的点头。
握着她们的手。
然后尽她全力帮助她们。
这就是她。
她的表达方式。
但是她们理解么？

她们理解真正的她么？

了解那个在假装坚强，内心的那道墙早已坑坑洞洞的她吗？
了解那个其实很多想说却说不出口的她么？
了解那个总是在想念她们的她么？



她是一个很在意很在意她们的人。
她很害怕被她们抛弃。
她害怕被孤立的感觉。
站在人群中，却没人认同她的存在。
她很害怕那种卑微的感觉。

她很害怕。


当你把你的想法加诸于她的身上。
你听见她内心的呐喊吗？
你知道你把她内心的早已坑坑洞洞的墙再度刺穿了一个很大很大的洞了吗？
你知道你伤害了一个想要的其实很简单很简单的人吗？

她对待你们是用自己的心。

从不打算戴上面具。
她只是不敢表达她的珍惜
不敢说矫情的话。

你们知道为什么吗？

因为她还是很害怕
很害怕她用心的表达。
会被你们忽略 被你们嘲笑。



她从未打算伤害你们任何一个人。
她也不想让别人伤害到她珍惜的你们。

但是你伤害了她。

我相信她依然会尽她全力保护她珍惜的你们。
她不容许别人让你们伤心。

因为她珍惜着你们。


她努力的不去在意这些伤害。
但是伤害了，不是假装没有就没有的。

她无助。

她只是希望你们会回头望一望她。

记得她。

认同她。



现在她很害怕。
她在用沉默逃避着她不敢接受的这一切。
她很需要你们的手。
再次握紧她。

理解她。


因为她一直都那么的珍惜着你们。



你们懂吗？

該來的

終於 吾命騎士也出了第7集啦 XD


封面 XD

還有九把刀的精準的失控
不懂為什麼我感覺這名字好日式= =
是因為那部電影 死神的精準度嗎 ~.~



毫無例外 我又想敗了

所以我還是跟天空讀者下單了 >< 他們價錢很合理而且工作人員也好好 XD 如果要訂什麼書找他們就好 而且成為會員還有的再打折 （打廣告中）

再加上我已經訂了的地獄系列1-8還有陰界黑幫
都好幾百塊了= =
感覺我好敗家 OTZ

啊哈哈 我的興趣就是看書嘛= =
買了會很有滿足感說～～～
反正錢也是得用嘛 與其拿去花在不必要的地方 不如拿來買書（安慰自己中=3=)
期待他們的到來啊XD

下一個目標物是 沈月之鑰


昨天去看了場電影= =
啊=3=呆在家那麼久 終於出去了～
久違的感覺= =

看的是唐伯虎點秋香2

人間喜劇還沒上吶~.~

不知道為什麼= =還是我是被誰詛咒了
每次看戲一定遲進場= =明明已經把時間推早了
還是被些事情耽誤掉= =恨吶～～

嗯= =這部戲沒我想像中好看（其實很低能=A=）

我看得很不耐煩= =
耳邊還一直傳來一位女性不論什麼場景都笑個不停的聲音
很大聲的狂笑那種= =吵斃了
有人噓了她一聲 她竟然還能若無其事的狂笑= =



說起來@@

我對於駕駛也沒有撞車後的後遺症= =
只不過在轉彎時會比較害怕會失控



剛跟我家女兒安琪去喝茶
聽她說說心事
雖然我常插嘴耍冷= =
嗯@@
真的很抱歉是我幫不上什麼忙～
畢竟我是外人
不過還是會給你意見的
希望你下了一個滿意的決定


之後跟泰他們去了萬興那的夜市= =
才知道萬興的夜市比關丹花園的大多了
不過去到時很多攤子都開始收了 isshhh
算唄= =還是有珍珠奶茶喝

泰他這幾天一直吵著要吃burger= =
所以我還是帶他去吃了 （我是好人來的嘛XD）
在等待的同時 我竟然看到很壯觀的場面= =
那位大叔他竟然煎著
9個漢堡肉
2個benjo蛋
1個香腸
還有很多個麵包@@

超強～他還應付自如的說= =


嗯。。

工作那方面因為種種原因
還是停了。
該來的還是來了。
這樣也好吧？
總算都幫我做了個決定。

得有個新開始

老媽得知後
就告訴我去新加坡或馬六甲工作發展
我需要點時間去想想。

好煩。

這裡有放不下的東西麼？
沒有。不應該有。
即使我想找出一樣讓我呆在這的理由。
都不應該不是嗎？

而且也早有人渴望我離開的了。

我還得再思考。



其實我很怪吧？
每次總很想把心裡的想法說出來。
但到了嘴邊就說不出了。
尤其是對著某些人的時候。

不符合我？
還是我認為我自己不像會這樣說話的人？
或者是我不想讓別人知道我的內心？

不管怎麼樣，就是說不出心裡其實很想說的話。
然後，說出來的或許是連自己也不是很喜歡聽的話。
或許我就是那麼虛偽，不會說出真正的字句。
能怎麼樣？習慣吧。
或許不真正說出來才是最好的。
以前也好，以後也好。

都沒關係了。
得嘗試。
人家也有另一位了。

舊舊的

很久以前就壞了的電話修好了呢。

很多很多以前的回憶。

原以為被藏起來了。

又被勾出來了。


看了看自己以前

其實有些許懷念 哈



剛學美髮的時候 哈

好小孩look ～。～

那時候 發生好多事呢

不過那個階段開始好轉了 也有了自己的房間



黃毛=3=說老實的

我不喜歡這個髮色=3=

好海鮮=3=可沒辦法

忘了頂著這顆頭多久了



然後呢 就變成白色去XD

我很喜歡=3=可是被好多好多人反對= =

本來還想keep著留長

可某一次被剪掉了 也被染掉了

殘念 囧

這一段時間該是我比較開心的時候吧？

我也在這個時候考到車牌了



剛被剪後的樣貌 囧= =

好短T T

應該是紫灰色吧= =

頂不久就脫色了



終於狠下心蓋回褐色= =

啊哈～不過蠻喜歡說


都沒edit照片==

懶得也不想= =

雖然鼻子很大~.~也不好看




其實之後有染很多其他顏色

不過都沒什麼拍照了= =

持續發福了我

頭髮也越剪越短

悲傷

終於現在還是開始留回長了

雖然好遲了=3=


嗯

出院後都呆在家

沒事做就狂煲戲

看了好多戲==

印象比較深刻是鄭中基的

三分鐘先生

嗯@@原以為是無厘頭搞笑

不過蠻溫情的

不錯呀XD

呆在家沒出門搞得房間都好亂

雜物好多= =

雖然很多都不捨得丟

胸口還是很悶很痛

不去想= =應該沒什麼大礙


最近發現到某歐美系素人時尚網

蠻不錯的XD

http://lookbook.nu/

據說要加入會員必須被邀請= =


還是很懶得裝修blog= =

看看哪天突然有興趣才弄吧


好想出去看戲唱k clubbing

我要看唐伯虎啦=3=
我還要看杜汶澤啦～

我要唱唱唱～雖然我唱歌好爛~.~
不過舌頭爆了=3=到現在都還沒好==
痛的說

啊～clubbing的話～其實是可以不用想那麼多

嗯

越來越想辭職了。





嗯 我很煩 很煩很煩

我懂的。

我能怎麼樣

死開

厭惡啊



有些人說話真的很難聽

有些人不會看字句的意思

很多事情無法說的太清楚

很多時候給了足夠的面子還嫌不夠

這種人 真的很可笑

還要到處寫

啊？

原來到最後都是我錯呀？

哈。


說實在

不論怎麼樣都好

我不想她受別人委屈

不喜歡她被攻擊

以前到現在都是

多好的朋友都一樣

因為是她

我尊重 但我真的不容許

所以我讓她更討厭了

但是誰來尊重我？

誰來看看我？

哈。

我真的在試著適應

難聽的話

對著我說沒關係

但是在別人面前 對著別人說

我承受不起

真的真的

是一種傷害

啊

我沒愛過別人

記住

你先愛上別人了

默認了

也表示了

交換了該交換的

一切都很順利

曖昧著了。

別假裝了

很享受很快樂

加油？

哈。

死亡 如此的靠近。

嗯 大概是前夜吧？ 我也忘了準確的時間。

我發生了車禍。


不知道算是嚴重麼？

只不過 我第一次感覺到

死亡 真的 如此的靠近。

第一次與死亡近距離的 檫身而過。

腦袋裡的記憶一點也不完整。

一幕一幕 很不真實。

就像 電影片段。

極大多數都已經記不起了。

我忘了我怎麼起身 忘了我怎麼下車

忘了到底是怎麼一回事 忘了疼痛

當下 真的 我感覺不到頭痛。

我只記得

車毀了。

泰昏迷了 他整臉都是血。

活生生的這一幕 印在我腦子裡。

就只有這一幕。

之後我怎麼進醫院 我還做了什麼

這段記憶 是空白的。



這 是我駕駛的車

我也不知道是誰拍下來的。

但他們都說 看到車都以為我們死了。

但真的很慶幸 我們沒死去。

不過車是修不回了。




原來 當死亡來臨時

人是無能為力的。

只是記得

剎不到車了

方向盤也擺不到

再也控制不了。

只記得 失控了。

車開始撞向另一邊。

終止。


在後方的友人後來告訴我們。

他看見了我的車突然飛向一棵樹

過程不到一秒。

然後我們在車內 昏迷了

他們叫喊我們的名字

我才開始有些意識。

但是泰休克了。




許許多多 我無法形容

我們很幸運 真的

如果我再駕快一點 一點就夠

又或者我再遲一點剎車

我們都會撞向距離樹不遠的電燈柱

到時 或許我們都會死去吧。


第二天

發覺自己頭破了 舌頭裂了

下巴撞傷 頸刮到

胸口好痛好悶

手腳也乏力

隨之的疼痛讓我非常的辛苦。

胸口直至現在依然的那麼悶。


還需要回去複診

不確定是否有內傷。



同時 也清楚了

不管曾經多麼親密過

不需要後

你是死是活 根本都不會在乎

哪怕一丁點

都沒有。

人 是這樣的麼？

我不懂

我想。

冷血並不足以形容吧？

也無所謂了。

並不是奢望會得到什麼關懷。

只不過得知是這樣的態度。

嗯，或許該說應該根本沒什麼態度吧？


得出的結論。



感覺。



好糟糕。

好可怕。

原來

嘴上說得多好聽多有理由也沒用。

一件事足以證明一個人是怎麼樣的。

真的。

抉择

嗯，开始发觉自己不能够接受从早到晚的约束。

我背负不起这枷锁。

其实适不适合我 我不知道。

但是 我已经找不到动力去继续下去了。

最原本的动力也早已消失无踪。

也许我的经历还不足。

我需要去撞一撞。

让自己的心态能转变。


才知道原来人生路上许多无法轻易下决定的抉择

才知道原來金錢也是決定許多事物的因素

才知道原來人心是不可相信



思考了好多好多。

該整理自己的思緒了。

忠於自己的內心。


或許該有個結論了。



嗯

對於某些垃圾。

rm1500的利息

你說得出口

我也不需要跟你客氣什麼了

再給你面子也只是讓你踩著上而已

即使你想削錢

拜託也別把我當白痴

我也會去衡量值多少。

慶幸。

看清了你的面貌

原來你是那麼的噁心。

垃圾。





有些事情

看得出

許多東西

也明白

只是

我無法很瀟灑

原來所謂的不要求多有錢

只不過也是謊言

只是 不被需要了

即使多想努力做好